BELAJAR NGEBLOG

Kenapa waktu pertandingan
sepakbola adalah 45 menit,dan
bukannya 30 menit ataupun 1 jam
untuk 1 babak?

Para ilmuwan dan para pemain
veteran pun tidak dapat
memberikan jawaban yang tepat
tapi ada Logika sederhana yang bisa
menjawab pertanyaan tersebut.

Ada serombongan manusia yang
sedang menunggu masuk di pintu

Neraka. Mereka dipanggil masuk
satu persatu oleh pejabat MALAIKAT
yang bertugas di sana. Di dinding
belakang tergantung puluhan JAM DINDING sebagaimana layaknya yang
terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan JAM
yang ada di dunia ini. Kalau jam di
dunia menunjukkan posisi waktu
yang berbeda-beda untuk berbagai
kota tujuan, jam dinding di neraka
juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung
bertanya kepada MALAIKAT di sana
mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, JAM
yang tergantung di sana
menunjukkan tingkat kejujuran
pejabat pemerintah yang ada di
dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan,
"Semakin jujur pemerintahan
negara Anda, jam negara Anda di
sini semakin lambat.

Seorang pengusaha yang
menghabiskan akhir pekannya
dengan memancing pakai perahu di
sebuah danau, menemukan sebuah
botol yang terapung dan tertutup
rapi yang segera dihampiri dan
diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha
membuka tutup botol, lalu tiba-tiba
dari dalam botol keluar asap yang
selanjutnya menebal dan mejadi Jin
raksasa yang mengambang di
depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah
membebaskan saya, untuk ini tuan
silahkan meminta tiga permintaan,
saya akan mengabulkannya" kata
Jin, seperti format biasa tanda
terimakasih Jin yang dibebaskan
oleh manusia.

Ini tahun 2015, Indonesia dengan
bangga mengirimkan astronot
pertamanya dengan roket buatan
sendiri!
Diliput seluruh setasiun TV dan
disiarkan keseluruh dunia.

5...4...3...2...1... Roket meluncur
mulus diatas Indonesia dan setelah
makan siang semur jengkol buatan
ibunya, inilah saat-saat yang
ditunggu: spacewalk.
Sang astronot, bersiap dipintu
pesawat, melangkah dengan gagah
sambil berkata:

Silvia dan Ratih adalah dua orang
Pelacur, malam itu ia saling
berpisah. Silvia menyeberang jalan
dan sesampainya di seberang
berseru kepada Ratih temannya.
Silvia : "Jangan lupa, nanti malam
kau menelponku dulu, ya Rat!"
Ratih : "Kau saja yang menelponku
deh. Telponku sedang impoten !"
Silvia : "Telpon kok impoten?!
Maksudmu bagaimana?"
Ratih : "Dua bulan ini belum kubayar
rekeningnya, jadi cuma bisa masuk
tapi nggak bisa keluar."


Huwahahahaha....lucu ga lucu yg penti ngakak sob....wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk...!!!

Lisa seorang Pelacur datang ke
tempat praktek Dokter kelamin. Ia
mengadukan keluhannya kepada
sang Dokter.

Lisa : "Dokter, setiap saya habis
melayani tamu, mata saya selalu
berkunang-kunang. Apakah ada
hubungannya dengan sebuah
penyakit kelamin yang berbahaya,
Dok ?"

Dokter : "Pada waktu apa Anda
melayani tamu ?"

Lisa : "Tentu saja waktu malam,
Dok."

Dokter : "Di mana Anda melayani
tamu ?"

Lisa : "Di dalam gubuk reyot
pinggiran sawah, Dok. Karena saya
memang ngetem di sana."

Dokter : "Kalau begitu yang terjadi
pada diri Anda bukan karena
pandangan mata menjadi
berkunang-kunang, tapi karena
Anda memang benar-benar melihat
kunang-kunang sedang terbang."

Hahahahahahahaha....lucu ga lucu yg penting ngakak....

Ini cerita benar-benar terjadi... yang
ane tau dari temen ane.... dia juga
heran ternyata bisa yah, SETAN
kemasukan ORANG ???
Kejadiannya sih dah lama.... tahun
kemaren di daerah sepinggan balikpapan.....
Storynya begini......
Si Jurex (temen ane) punya temen
cewek namanya Nina.

Suatu malem
mereka berdua pergi ke kondangan
seorang temenya lagi.
Dijalan, kedua orang ini dapet
musibah kecelakaan, Alias
diserempet taksi no 5.
Jurex jatuh dan Nina juga jatuh.
Otomatis warga sekitar yang
melihat kejadian, langsung pada
nolongin.
Dibawa lah mereka berdu ke tempat
yang lebih aman.

Joni : "Seorang wanita penjual sex
dapat di ketahui sifatnya dari apa
yang di lakukannya begitu masuk
kamar."

Amran : "Jika masuk kamar
langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan
sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar
langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas,
tidak mau capek, maunya nikmat
sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar
langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka
mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar
langsung berguling-guling di
ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit
epilepsi alias ayan!"...huwahahahahaha...wkwkwkwkwkwkwk

Pengalaman Lucu tentang lidah buaya.

Pada siang itu ibuku memetik Lidah
buaya untuk dijadikan obat panas
dalam, Pelepah lidah buaya di kupas
dan dipotong kotak-kotak setelah itu
direndam di air hangat biar rsa
anyirnya hilang.
Kemudian dimasukan kedalam
kulkas.

Karena menyerang Irak, Afganistan
dan memback up Israel menyerang
Libanon, sebagian warga AS
menganggap OBAMA
pahlawan.

Kepada Yth:
Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia

Hal : Surat Bantahan
Dengan Hormat
Bersama surat ini, kami dari
Manajemen Sepak Bola Liga Calcio,
AS Roma, Italiano, Italia.

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak
terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin
ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah
menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat
nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!!!

Hahahahaha....jerawaaaatttttt

Dengan meningkatnya tingkat
kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah
mengirimkan proposal penawaran
kerja kepada sejumlah superhero
dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu
bentuk kerjasama dimana para
superhero diminta kesediaannya
untuk bekerja di Indonesia dalam
kerjasama dengan Mabes Polri
untuk memerangi kriminalitas yang
marak terjadi di kota2 besar
Indonesia , khususnya Jakarta .

Peristiwa pelemparan sepatu oleh
wartawan kepada Presiden Bush
menuai kontroversi.

Di Iraq sendiri,
warga mengaku senang karena
orang nomor 1 yang sudah lengser
dari Gedung Putih ini dituding
sebagai biangkerok kekacauan di
Iraq.

Tetapi Presiden Iraq dalam
konferensi pers mengaku marah
dengan tindakan tersebut.

Kepada
wartawan dia mengatakan :

Presiden : "Saya sangat kecewa
dengan ulah wartawan kita yang
sembrono tadi.

Saya meminta
kepada aparat supaya ditindak
tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya
tadi mewakili kekecewaan rakyat
Iraq atas perbuatan Bush selama
ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan
hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu
keberanian melempar sepatu kepada
presiden Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya
memang saya suka, tapi sudah
melempar 2 x masih meleset itu
yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????

Wkwkwkwkwkwkwkwkwk...lucu ga lucu ketawa y sob.....!!!

Pada suatu pertemuan di
Washington seorang pejabat
Israel bertemu dengan
pengusaha raksasa produsen telpon
genggam.

Cerita punya cerita sang
produsen menawarkan produknya,
sebuah HandPhone GSM yang bisa
digunakan menghubungi kemana
saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat Israel tersebut akhirnya mencoba
menghubungi istrinya yang
pertama yang telah meninggal
akibat stroke setelah salah
makanan....termasuk makan uang
hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat Israel tersebut bertanya pada
si Amerika ini, tentang berapa harus
membayar untuk pembicaraan 3
menit tadi.

Teryata mahal juga, sang
pejabat Israel harus membayar US$200.

wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat Israel tertarik
membeli HP sejenis dan
membawanya pulang ke Israel.

Sampai di Israel dia
menghubungi sang istrinya yang
sudah meninggal tadi.

Setelah
berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya
menghabiskan US$10.

Langsung si Israel
menghubungi Si Amerika tadi : "Hai
yang bener aja kemarin di Amerika
saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200, mahal bener
barusan di Israel saya coba pakai 1
jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya
menjawab, "Ya tentu
saja...ISRAEL khan dekat dengan
NERAKA, tarifnya mungkin lokal"


Hahahahaha....

Korban Tidak Boleh
Bertemu Pemerkosa
Category: Humor Dewasa

"Bu, ibu adalah korban
pemerkosaaan.

Untuk menjaga
sesuatu yang kita tidak inginkan
bersama, ibu tidak diizinkan melihat
wajah "Anton", penjahat yang
memperkosa ibu di penjara."

"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin
bertemu beberapa menit saja.

Sebab, setelah pemerkosaan itu,
saya tidak pernah merasakan
kebahagiaan lagi."

"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah
pemerkosaan itu."

"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu
terjadi, saya baru tahu bahwa
ternyata permainan "suami" saya
tidak ada apa-apanya dibandingkan
dengan permainan "Anton", Pak."

Ketawa donk...ini hanya guyonan aja sob biar kaga stres...

Kuda Melihat Anak Zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang
bertanya pada induknya sambil
menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda
disana kok belang-belang,
sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena
bapaknya hidung belang."

Hehehe..lucu g???

Ketawa dong...

Antara Janda,
Keperawanan, dan Partai
Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali
kawin-cerai periksa di dokter
kandungan.

Waktu dokter mau
periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok,
saya masih 'perawan' lho ...!"


Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah
kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih
perawan ...?"


Janda : "Gini lho dok, eks suami saya
yang pertama ternyata impoten."


Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu
yang ke-2 gak impoten kan?"


Janda : "Betul dok, cuma dia gay,
jadi saya gak diapa-apain sama dia."


Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3
gak impoten dan bukan gay kan?"


Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia
itu orang 'partai politik'...."


Dokter: "Lalu apa hubungannya
dengan keperawanan ibu ...?"


Janda : "Dia cuma janji-janji saja
dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"


Dokter: "?!?!?!?!????"...HAHAHAHAHAHA

Tipe Cewek Musik

Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-
tipenya lho ?"

Edun : "Apaan aja, tuch !"

Rico : "Tipe Cewek Musik."

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek
Gitar ?"

Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.

2. Nama yang paling umum
digunakan di dunia adalah
Mohammed.

3. Dalam bahasa inggris, semua
nama benua diawali dan diakhiri
dengan huruf vokal yang sama.

4. Otot terkuat yang ada di badan
kita adalah lidah.

5. Setiap orang di USA punya 2
kartu kredit!

6. TYPEWRITER adalah kata
terpanjang yang dapat diketik dalam
satu baris tuts keyboard anda.

7. Perempuan ngedip dua kali lebih
banyak dari pada laki-laki.

8. Menahan nafas tidak akan
membuatmu mati.

9. Setiap manusia tidak dapat
menjilat siku tangannya sendiri.

10. Kalau ada orang mengucapkan
doa setiap kali ada yang bersin
karena memang setiap kali kau
bersin, jantungmu berhenti satu
milisecond.

11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa
melihat ke langit.

12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth
sheep’s sick” beberapa kali, nanti
anda akan mahir berbahasa inggris!

13. Bersin terlalu keras dapat
mematahkan tulang iga,
memutuskan pembuluh darah di
kepala atau leher dan mengakibatkan
kematian.

14. Setiap raja dalam kartu remi
melambangkan raja-raja besar
jaman dahulu kala:
Raja sekop – Raja Daud
Raja keriting – Alexander Agung
Raja hati – Raja Charlemagne
Raja wajik – Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 =
12,345,678,987, 654,321